Teamo mejoramiwa♥

Dicen que olvidaste ya nuestra historia. Que olvidaste esos tiempos lindos que habíamos pasado juntos. Que te olvidaste de mí & que ahora tienes a otra. Que ya no me quieres ni ver, ni siquiera que me nombren. Me dijeron que vos andabas diciendo que lo único que yo quería era hacerte quedar mal, insultarte a tus espaldas, jugar con vos… Yo jugar con vos? Estuve días llorando, intentando explicarte que nunca dije eso que vos creías que dije, pidiéndote igual perdón por algo que nunca paso, suplicándote que me creas… pero no, vos les creíste a ellas. Y decís que yo jugué con vos? No confundamos las cosas…

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque;  que encendió la luz que hoy se desaparece.

BOOK!

justdoit!

Hoy, quiero & siento que hay que empezar a vivir la vida. Estamos en el intento, en el medio del camino, pero nunca terminamos de cumplir nuestros sueños. Nunca llegamos a la meta. Nos agarra miedo, quizá; y al no poder ver la luz al final de este, volvemos lo que ya recorrimos & que sabemos, no falla. Preferimos ir por el lado seguro de la vida, que arriesgarnos para llegar a nuestra meta. Nos da miedo, nos inhibe. Pero en ese momento no nos ponemos a pensar, que lo peor que podemos hacer, es volver atrás & dejar lo que tanto apreciamos. Hay que hacer aunque tengamos miedo, y si las cosas no salen como queríamos; hay que tener el orgullo, de que tuvimos el coraje para intentarlo. No hay que perder la esperanza, no hay que perder la calma; lo peor que podemos hacer es levantarnos del juego e irnos como unos cobardes… Si no, a la larga, te terminas arrepintiendo de ni haberlo intentado !

Antuntun,Belubencita,Lulinda♥

4.5.12♥

Ando loca por tu cuerpo, deseándolo…

Siempre he querido quererte, & besarte; siempre he querido niño hacerte el amor.

Etapas.

El amor que le había dedicado a él en este blog era realmente puro, pero es difícil entender como de un día al otro puedo cambiar tanto… Bueno, no fue tan así. Me propuse el cambio hace mucho tiempo, pero siempre cuesta dejar eso que tanto adoraste en un pasado. Es como volver a abrir un cajón que revolviste hace años y encontrar tantas cosas que decís ‘para qué las guardé?’ , pero que sin embargo, en ese momento las creías importantes. Eso mismo me pasó a mí, solo que no quise integrar ese cambio en mi vida. Por qué lo hice ahora? Porque pensé en todas esas personas que tengo alrededor, que me dan tanto amor, que me quieren y me valoran por lo que soy… Eso me llevó a pensar más en esa gente linda, que me hace feliz, que incluso algunos me ayudaban con este tema, a que estar pensando en un flaco que me vuelve una vez tras otra, melancólica.  Pero como ya lo dije en una de las entradas anteriores, es mi tiempo de RENOVACIÓN! Y quiero a alguien que me demuestre que todo puede ser diferente, y que me haga sentir segura esta vez! ♥

Verte llegar fue luz, verte partir un blues. Fuiste tú, de más esta decir, que sobra decir tantas cosas, o aprendes a querer las espinas o no aceptes rosas. La nubes grises también forman parte del paisaje.

Hoy, te ví de la mano con el; & me quise morir, pero no lloré.

newlifecommanding!

Me siento una nueva persona. Y modifiqué todo el blog, creo que me gusta mas así. Es como que cambié, y no quiero ser la que antes era, no quiero hacer lo que antes hacía, no quiero tener lo que antes tenía. Quiero algo nuevo, aventuras, encuentros, felicidades, curiosidades, sorpresas, todo nuevo. Y por supuesto, sin faltar, te quiero a ti! Pero esta vez, no voy a caer en el mismo juego, & no voy a perder el tiempo si no me querés buscar... 

Hey, soy yo… Te acuerdas de mí? 

Primero quiero que tu y yo, nos conozcamos… Depende lo que pase hoy, mañana te llamo!

Camina despacio y abre la puerta. Besa con calma para que no se den cuenta… Y apaga la luz, que estamos tu & yo. Bebé la noche está buena y yo estoy flechada; ciérrame la puerta que no me voy a ningún lado!

él lo es todo para mí; partedos.

En este blog, el 98% de las cosas las escribí basándome en él. Pero nunca quise mencionar su nombre. Siempre tuve miedo, y a la vez pensaba que si algún día dejaba de amarlo, o estuviese con otro, sería feo que mi blog tenga su nombre por todos lados. Y con solo pensar en que quizá él algún día encontrase mi blog, sentiría que soy demasiado densa con el tema, aunque ahora puedo reasegurarme de que él nunca va a entrar, y menos que menos, leer algo de todo lo que yo pongo. Igualmente las personas que me conocen, saben de quién hablo. Sigo pensando que él es como un juego hechizante: un día me tocó el casillero de la suerte, pero otro día tuve que volver al 1º casillero y empezar de nuevo. Pero a partir de ese día no pude avanzar. Mi mejor amiga dice que no vale la pena. Pero para mí eso es como que me digan que la coca-cola hace mal. Un ejemplo estúpido pero muy cierto. Por más de que me importe de que haga mal, no puedo dejarla. Tanto como a la coca-cola como a él. Haber conseguido lo que quería ese día, fue como atrapar un rayo en un día de lluvia. ‘’Era imposible, pero como no sabían que lo era, lo hicieron’’ dice un dicho, y exactamente así fue. Lo que nos digan los demás nos tiene que importar una mierda. La gente se da por vencida antes de tiempo y nunca lucha para la batalla. Volviendo al tema, él me enseño a ser lo que soy, fue el primero en enseñarme a amar, a llorar, celar, anhelar, soñar; por amor. Dolió, pero se lo agradezco. Las heridas sanan, pero el tiempo no se detiene. Hay que aprender a valorar el tiempo, porque no para, no te espera. Y cuando nos damos cuenta es demasiado tarde…

él lo es todo para mí; parteuno.

Desde ese momento en que mi mirada era la misma con todos menos contigo. Supe que te quería. No terminó ahí, sino que, hasta hoy en día, sigue creciendo. Crece de nada, crece de una ilusión, de una esperanza: de la esperanza de que algún día me ames como yo te amo. Mi peso por el valor de las cosas fue exagerado: mientras unos amaban y al poco tiempo dejaban de amar, yo amaba y al poco tiempo amaba más. Nunca tuvo fin desde aquel día. Yo supe que hacía mal al amar a esa persona. Él era especial, sí; pero yo esperaba de él cosas que nunca llegaron. Y cuando yo le daba una alta importancia a una cosa, él no le daba ni un poco. Tuve miedo de preguntarme a mí misma, quién era él realmente. Todavía no pude responderla. Me gustaría decir por qué: porque yo lo amo en su totalidad, no amo solo sus cosas lindas, sus perfecciones, su cara o su cuerpo, lo amo con todas sus imperfecciones, sus miedos, sus dudas, lo amo cuando está feliz y cuando esta triste, no lo dejo de amar ni cuando esta de mal humor. Yo sé que no soy perfecta, pero al fin y al cabo, todos cometemos errores y tenemos nuestras imperfecciones. No quiero ser alguien que no soy, pero también vale aclarar de que él es mi debilidad, y hace que me convierta en todo lo que él quiera, como así también, haga todo lo que a él le guste. Es una manipulación que me ordeno a mí misma, inconscientemente. Y está de más decir cuántas veces fueron la que espere una llamada, o un mensaje, o verlo en algún lugar que sabía que él iba a ir. Me daban muchísimas ansias, muchísimo miedo, emoción, sonrisas, alegrías, llantos, y un montón de sentimientos más.  

4 de mayo de dosmildoce!♥